Night Rose

Le film catastrophe

 

Concept inventé un jour par un monsieur pas très très net dans sa tête, le film catastrophe est un type de film que vous pouvez croiser assez souvent, notamment le samedi vers 14-15h , parce que c’est pas compliqué à comprendre et que ça fait digérer .

 

Le film catastrophe, avant d’être une catastrophe tout court, est un film où il y a…une catastrophe.

Comme quoi tout est dans le nom.

 

Ça tourne autour d’une grande idée :

 

Un vilain cataclysme pas beau qui va tuer tout plein de monde nous arrive sur la gueule  mais heureusement  y a le gentil héros qui a tout compris et qui  va sauver plein de gens très chouettes, sauf le grand con qui a rien compris au début du film et quelques personnages secondaires très chouette qui vont un peu mourir quand même parce que sinon ça le fait pas.

 

Voilà

..

Oui oui, c’est tout.

 

Et ce que je viens de vous dire, c’est repris par TOUS Les films catastrophe.

Oui tous.

 

 

Se sont pas fait chier, les scénaristes.

 

 

Le concept de base étant donc assimilé ( si ce n’est pas le cas, faut reprendre la collection Caca Boudin, c’est le niveau juste en dessous) on va pouvoir développer un peu

 

 

Le film catastrophe se passe généralement sur la terre ferme , souvent dans une station balnéaire/ de ski/ ou un village au pied d’une montagne/ d’un volcan/ d’un barrage ,  voir la combinaison de plusieurs possibilités pour les plus malchanceux

 

Le genre de coin où de toute façon, on sent bien qu’il doit se passer une merde .

 

Certains films catastrophes sortent parfois du circuit  et se passent donc sur un bateau ( version arg-je-coule), dans un avion ( version au-secours-je-tombe)  voir dans un avion qui s’est crashé en mer ( version j’sais-pas-voler-et-en-plus-je-flotte-même-pas-c’est-vraiment-la-merde ).

Mais là, effectivement, on s’écarte un peu du film typique, on passe donc …

Même s’il y a aussi des choses à dire. De toute façon on retrouve les mêmes personnages

 

 

De quoi se compose le film catastrophe ?

 

Avant tout d’une catastrophe .

Sans ça, c’est pas un film catastrophe .

Logique

 

Les catastrophes sont souvent « naturelles » : Le volcan endormi-depuis-200-ans-qui-se-réveille-quand-même , le tsunami sorti de nulle part, le cyclone qui-nous-arrive-dessus , le tremblement de terre  , l’avalanche, la tempête de neige, la tempête tout court, la tornade, le tsunami, la météorite, la combianaison de plusieurs, l'apocalypse …On peut pas toutes les nommer sinon on est encore là cette nuit .

Vous avez aussi les catastrophes pas naturelles, type explosion de la centrale au bout du village. C’est quand même moins commun.

 

La catastrophe  se produit toujours prés d’un zone habitée ( ville normale ou zone touristique) . Mais avant d’arriver , pour être sympas , elle va prévenir. Comme ça. Par politesse.

 

Toute catastrophe de film américain se doit de donner des indices ,des signes , des messages codés et des tracts publicitaires « coucou c’est moi que v’là » pour signaler son existence et son approche imminente , le tout avec la discrétion et la subtilité d’un paquebot rouge pétard garé au beau milieu des champs élysées

C’est tout juste si elle te donne pas un coup de fil pour te  dire  le jour et l’heure où ça va péter .

Elle est comme ça la catastrophe très sympatique.

 

Malheureusement, c’est jamais assez clair, vu que 99% des personnages ont les capacités intellectuelle d’un bigorneau, sauf le héros qui les dépasse tous avec son QI d’huitre perlière.

 

Le personnage central de l’histoire va donc miraculeusement comprendre  qu’un sale truc se prépare . Hop hop hop, c’est terrible, faut évacuer  y a pas de temps à perdre  c’est urgent on va tous mourir vite vite vite j’appelle le maire/ le préfet/ le gouverneur ( enfin bref le monsieur le plus important du coin) pour qu’il prépare tout ça

 

Ce à quoi le monsieur va répondre

« non »

 

Faut comprendre, il y croit pas une seconde ou s’il y croit, la saison touristique vient de commencer, ça serait quand même pas très bon pour le chiffre d’affaire .

 

Ce à quoi le héros va répondre :

 

Ok.

 

Voilà.

Et quand la catastrophe arrive, 90% de la population est à la maison.

 

Concernant la catastrophe, on peut ajouter  qu'en plus de sa grande gentillesse, ’elle a des principes : elle ne tue que les méchants,  doit attendre que le héros passe la porte pour tout casser et n’a pas le droit de tuer des gentils , sauf s’il s’agit d’un gentil con, d’un mec qui s’est sacrifié pour le groupe ou d’un personnage secondaire , si possible black (sauf capitaine de la police) mexicain ou porteur de moustache.

 

La moustache est au personnage de film catastrophe ce que le T shirt twilight est à la groupie entourée de personne anti cucul la praline et film alakon : un signe de reconnaissance qui signifie

« tuez moi »

C’est le genre d’indice qui permet de gagner au jeu que tout habitué à ce type de film fait quand il en voit un,  j’ai nommé  le « jeu du  devine qui va claquer ».

 

Par contre, le film catastrophe n’a pas le droit de tuer les animaux. Surtout les chiens. Il est donc recommandé de coller aux basques de Kiki si jamais un tsunami vous arrive sur la gueule.

Surtout si c’est un labrador.

On ne tue pas les labradors.

C’est la règle d’or du film catastrophe.

 

Par contre, pour le chihuahua, les avis sont partagés.

 

 

LES PERSONNAGES DU FILM

 

Le héros .

Souvent un homme, le héros est généralement un aventurier ou un super scientifique , voir un ancien soldat/ flic/ vigile à super U . Il est grand, il est beau, il sent bon le sable chaud et en plus il aime les enfants .  il peut même soulever des poutres de 200 kilos   et il piloter un avion/ désamorcer une bombe en étant gynécologue de formation.

Malheureusement, il raconte aussi pas mal de connerie et du coup, quand il annonce une éruption volcanique, les gens se marrent.

S’il ne dit pas de conneries, alors il est atteint du syndrôme de Nicolas Cage et franchement c’est pas mieux.

Malgré tout le héros  est tourmenté. Il cache une blessure dans son petit cœur de guerrier. Dans une catastrophe, un peu comme celle qui nous arrive dessus d’ailleurs, il a perdu des êtres chers ; Sa femme/ ses enfants/ son père/ sa sœur/son grand oncle/son voisin/ son hamster nain à poil court. Et il ne s’en est jamais remis

Le héros est soit célibataire ( dans ce cas va y avoir une histoire à l’eau de rose entre deux explosions) soit marié avec un gosse ( auquel cas il va partir envers et contre tous à la recherche de sa famille qui fait rien qu’à aller se foutre dans un endroit pas possible et difficile d’accès au lieu de se tirer comme tout le monde)

A part ça , le héros ne meurt jamais . Inutile donc de stresser , même entouré de lave avec une tornade qu’il lui arrive sur la gueule pendant une tempête de neige avec pluie de météorite , il ne risque rien .

Sinon, Kiki sera toujours là pour le déterrer en cas de besoin

 

Attention cependant aux cinq dernières minutes, un sacrifice du héros peut arriver en fin de parcours après une scène épique où il déclare sa foi en l’humanité et les cheeseburger et où tout le monde verse la larmichette sur fond de musique triste à base de violon/piano, déverrouillant ainsi le succès «  super héros of the death ».

ça va pleurer dans les chaumières.

 

 

Le grand con

Le grand con, vous le reconnaîtrez très vite , c’est le mec qui a dit non à l’évacuation générale. Il est haut placé, décoré parfois, j’men foutiste toujours et souvent , il a une moustache ( *clin d’œil appuyé*) C’est un personnage influent : le maire/gouverneur/ capitaine du coin . Systématique borné et cupide, le grand con a tellement de merde dans les yeux qu’il ne comprend JAMAIS rien à ce qu’il se passe, même quand les animaux se tirent du zoo parce qu’ils  ont bien senti venir le coup foireux.

Vous pouvez lui mettre toutes les preuves que vous voulez sous le nez, même un poster géant dédicacé  de la catastrophe  , il ne croit jamais personne . Et il ne veut jamais évacuer qui que ce soit non plus. Parce  que, au choix, c’est la saison touristique/la fête du jambon/ il croit pas le héros/sa tête lui revient pas/ il s’en fout.

Quand ça sent le cramé ou que la fiesta a déjà commencé , le grand con peut devenir lucide et sympas . Mais c’est déjà trop tard de toute façon .

90% du temps le grand con meurt , de façon débile d’ailleurs . S’il est revenu sur ses positions, il peut parfois mourir après un acte héroïque ou agoniser pendant 40 minutes en faisant un mea culpa dégoulinant de réalisme et de naturel avec fond sonore de piano/ violon

 Si le grand con   est resté con jusqu’au bout , alors il n' y a pas de violon et il crève comme une merde dans l’indifférence générale.

 

Attention, reconnaître son erreur ne veut pas dire qu’on aura forcément une belle fin. L’option « mourir comme un con » est tout à fait envisageable.

 

 

LA femme .

 

Dans tout film catastrophe qui se respecte , il y en a une . C’est soit l’épouse du héros, soit une grognasse du coin , généralement divorcée/veuve avec un enfant . Elle peut aussi être une scientifique/ fliquette/ aventurière , ce qui reste compatible avec le statut de « grognasse » ( rarement avec celui d’épouse, ça coince pour le sauvetage périlleux sinon)

Dans le premier cas , l’épouse est avec ses marmots dans un coin improbable. Au lieu de rester tranquillement chez elle pour que son mari vienne la chercher, elle s’en va jouer les Dora l’exploratrice dans des endroits ou aucune personne sensé n’irait, comme les égouts , le métro, la déchetterie municipale , l’immeuble en flamme là bas qui va s’écrouler . Et elle se retrouve systématiquent coincée dans une merde pas possible .

Si elle n’est pas coincée, alors elle a perdu ses enfants en route . Ce qui n’est pas forcément mieux

Dans le second cas ….. Et bien c’est un peu la même chose en fait ….Mais généralement elle est  collée au héros , donc si elle a des enfants ce sont (encore !) eux qui sont dans la merde …

Quoiqu’il arrive , la femme ne meurt jamais, protégée par la sainte patronnesse des Lolos

 

Remarque : parfois la femme est accompagné d’une option ex mari casse bonbon.. Inutile de s’appesantir là-dessus, il est condamné dés le départ.

 

Le gosse

S’il y a mère de famille, alors il y a marmot. Il s’agit les trois quart du temps d’un garçon, soit débrouillard, soit maladif et geignard, mais systématiquement tête à claque. Généralement seul, il peut être accompagné d’un frère ou d’une sœur, voir de plusieurs, permettant ainsi de mettre les deux types de mômes sans avoir à choisir et de faire ainsi plaisir à tout le monde.

L’utilité de l’enfant est rarement prouvée. La plupart du temps, il n’a rien d’autre à foutre que de se mettre en danger, faire chier le monde pour sauver son chien, disparaître et donner naissance à des dialogues d’anthologie tels que :

Enfant en danger #1253« Maman ! »

La mère «  Josh ! »

Le héros «  t’en fais pas je viens te chercher ! »

La foule « ouaiiiiiiiiiiiiiiiiis »

 

C’est beau.

Occasionnellement, il peut se montrer utile du fait de sa petite taille, en passant dans des conduits d’aérations, des trous ou en glissant sa petit menotte dans une fente pour ouvrir/ attraper un truc , ce qui permet d’obtenir des scènes épiques

Héros : «  vas y Josh tu peux le faire

Gamin, d’une voix geignarde « J’y arrive paaaaaas »

Mère « courage tu peux le faire ! Je t’aime mon poussin »

Musique de suspense , longue minutes de rien, gamin qui fait une tête constipé alors qu’il lui reste bien 10 centimètre de marge pour avancer son bras

Gamin : « je l’ai ! »

Héros «  Ouais , bravo, je savais  que tu y arriverais ! Tu es le meilleur »

 .......

 

Enfin dernier point : Il ne meurt pas , comme sa mère. C’est un peu le labrador humanoïde du film en somme.

 

L’animal

Pas besoin de rajouter grand-chose. Il s’agit les trois quarts de temps d’un chien, un labrador ou un fox terrier , qui sert à faire pleurer l’enfant ou à retrouver le héros sous un tas de cendre en fin de film, voir à prévenir d’un danger.

Il peut s’agir d’un chat, qui ne quittera pas les bras de la petite fille ou disparaitra toute l’histoire pour réapparaitre comme une fleur en fin de film, d’un poisson rouge ( cas de naufrage ou de tsunami) ou d’un oiseau qui sera de toute façon libéré le plus vite possible.

Exception à la règle, le hamster/rat/ la souris est le seul animal qui peut potentiellement claquer en cours de route, souvent en début de film, car utilisé par la catastrophe comme tract publicitaire.

 

Le vieux

Pour une raison qui nous dépasse, il y a bien souvent un vieux dans l’histoire, voir une vieille, supposé apporter le côté sage/ ronchon au groupe. Généralement sympathique mais pas toujours , il apporte ses connaissances , son expérience et son côté kamikaze de prisunic sur fond de « les vieux ça va crever de toute façon,  place aux jeunes ! »  à une équipe de bananes flambées qui en avait bien besoin, dites donc.

Rassurez vous, ça ne veut pas dire que Mémé va mourir. Pépé peut être, mais mémé, ça se discute.

Sérieux ,  le symbole du cookie , quand t’es au USA , t’as intérêt à être sur de ton coup lorsque tu le balances à la flotte

 

Le pote

Souvent , le héros se fait coupaing, qui est un peu comme lui mais en moins bien et qui va probablement mourir sur la fin du film

Le couple

Souvent jeune, il a l’utilité d’un hamster en cas de tremblement de terre. Fonctionne comme les inséparables : soient ils survivent , soient ils claquent tous les deux. Pas de demi mesure.

Pour connaître leur chance de survie ce n’est pas compliqué. S’il ya une blonde à grosse poitrine façon pute, un(e) con(ne), un russe, un moustachu, un fieffé connard ou une absence de prénom connu parmi les tourtereaux, alors c’est qu’ils vont mourir.

 

Les figurants

Facile à distinguer, le figurant est le personnage qui apparait dans l’histoire , qui n’a absolument pas de nom et qui meurt bêtement, sauf en fin de film où il sert à applaudir le héros et à agiter le drapeau des USA sur fond sonore de l'hymne de ronald mac donald

 

Les livres pour enfant

Longtemps,  on a tenu des débats sur les pires bouses de la littérature. Si ces dernières années , la saga twilight a récolté de nombreuses voix ( faut dire que les films n'ont pas aidé à remonter le titanic) ,détrônant ainsi son prédécesseur Eragon, je tiens à apporter ma pierre ou, plus précisément, mon pavé à l'édifice.

Laissez tomber les gars, vous êtes à côté de la plaque.

La vérité , c'est qu'on tape à côté . On cherche des erreurs de la nature dans la section romans de la FNAC , alors que les véritables trésors de la littérature foireuse sont dans le rayon voisin.

Le rayon moutard plus précisément .

Oui mesdames , messieurs , la bouillasse littéraire n'est pas loin : ce sont les livres pour enfants.

Je sais, fallait y penser.

Ne me remerciez pas c'est tout naturel.

Les livres pour enfants !

L'arme la plus terrifiante qui soit , peu importe qui le tient entre ses mains. Insipide, stupide, profond comme un dé à coudre et prodigieusement inintéressant, le livre pour enfant est l'équivalent artisanal de la lobotomisation à domicile.

Je déconne pas . Ces trucs sont dangereux .

Prenez en 10 au hasard. Sans regarder. Mieux, demandez à 10 enfants de vous ramener un livre chacun 

Sur les 10 , la plupart a été écrite par des gens qui n'auraient jamais dû avoir le droit d'approcher un stylo. Dans le tas ,1 seul est tout à fait potable . Pour le reste ,  trois sont d'un ennui inimaginable, un donne envie de le fermer dés les trois premières lignes, 2 vous laissent perplexe, 2 autres encore vous laissent dans le doute concernant les problèmes mentaux de leurs auteur et le petit dernier vous donne envie de vous tailler une veine, pour peu que vous ne soyez pas tombé dans le coma durant la lecture .

C'est du lourd

Fort heureusement , les enfants sont bien plus résistants que les adultes , ce qui leur permet de lire sereinement ces livres insipides et dangereux pour la santé mentale., même s'ils en gardent parfois des séquelles à vie

Et après on s'étonne que les générations qui arrivent soient de plus en plus connes.

Moi je dis : faut pas chercher les raisons très loin

On pourrait croire qu'une fois sorti du stade de l'enfance, on est protégé de ces livres parce qu'en théorie, on n'a aucune raison d'aller y fourrer son nez.

Le problème avec la théorie, c'est que la pratique n'en a rien à foutre .

Tout adulte que vous soyez , vous pouvez tout à fait être contraint de lire ces foutus bouquins. Quiconque a passé plus d'une heure avec un enfant de moins de 6 ans sait à quel point ces petites choses sont redoutables. Capable de vous pourrir la vie en deux minutes chrono ,  en vous vrillant les tympans à grand coup de pleurnichements , de gémissements et de pleurs suraigus, les enfants maitrisent l'art d'emmerder le monde en un temps record, à tel point qu'on est capable de n'importe quoi pour avoir la paix.

Machiavélique

 Les catégories les plus exposées sont avant tout les parents, les baby sitter, les grands parents, la famille en général et la maitresse.

Pour cette dernière, nous retiendrons qu'elle s'est mise dans la merde toute seule en choisissant cette voie et qu'il faut pas chouiner si par la suite, les mômes viennent réclamer la lecture de Pipo  le chat qui avait fait dans son slip  entre deux séances de peintures avec les doigts .

Et j'aimerai signaler aux Parents que c'est eux qui possèdent le fric et donc achètent 95 % des livres de leurs bambins. Pensez donc à connecter vos neurones l'espace de deux minutes avant d'acheter n'importe quoi .

Faisons un petit tour de ce que la littérature enfantine nous propose.

Pour ce qui va suivre , tous mes exemples viennent du baby sitting. Je tiens donc à remercier , pour ces choix judicieux l'adorable petite fille que je garde et qui a définitivement des goûts de chiottes

Sachez aussi que les livres  peuvent faire parti de plusieurs catégories. Plus le cumul est important, plus les risques pour la santé sont élevés.

Soyez vigilant

Le livre répétitif.

Si tous les livres pour enfants ont tendance à tourner en rond, ils le font de façons différentes. Tandis que certains sont tout en subtilité, d'autres y vont avec la finesse d'un paquebot  qui entre dans un port de pêche en emboutissant le bateau de Jackie .

Disposant d'une maitrise  de« copier coller », le type qui pondu ces âneries ne s'est pas fatigué, il tout simplement repompé 80 % de la page précédente. Autant vous dire qu'à la fin, vous n'avez même pas besoin de tourner la page pour commencer à la raconter.

«  c'est loin ailleurs ? » , que vous retrouverez plus tard dans cet article , raconte l'histoire d'un gamin qui rencontre un monstre , lequel dit venir « d'ailleurs » . L'essentiel se compose d'un cycle de 3 pages :

A) Un monsieur qui nous dit d'où il vient (syndrome du vieux qui radote)

B) monstre qui dit que le pays c'est trop caca, c'est pas chez lui (alégorie du casse couille)

C) Machin qui vous dit d'aller voir trucmuche qui vient d'ailleurs ( tactique du  je te refile la patate chaude) .

 

Autre phénomène du genre, le magnifique « où est ma fée », à réserver aux moins de deux ans vu que son seul intérêt réside dans la possibilité de lui baver dessus et de le bouffer sans qu'il ne se ramollisse.

Comme quoi, le budget passe plus dans la résistance du torchon aux assauts dentaires que dans son contenu littéraire.

Où est ma fée , 5 pages , une phrase par page commençant pour quatre d'entre elles par «  ce n'est pas ma fée parce qu'elle a ... » (au choix les cheveux crêpus, les chaussons bosselés...).

Plus répétitif , tu meurs.

Le livre" y a des claques qui se perdent"

Livres bien connus et extrêmement répandus , la propriété particulière de ces horreurs est l'envie qu'elles vous donnent d'entrer dans l'histoire pour aller sonner les cloches des personnages à coup de tatanes .

Au choix : personnage débiles, aveugles , qui aurait mieux fait de la fermer ou aurait été bien inspiré de l'ouvrir 30 pages plus tôt....la liste des absurdités à vous arracher les cheveux est bien longue , le plus récurrent restant le morveux qui fait pas ce qu'on lui dit et se fout dans la merde.

L'aveuglement et le problème neuronal commun à de nombreux personnages a par la suite était adapté au format télé. Nous ne citerons que Dora l'exploratrice, ça suffira amplement à convaincre tout le monde .

"C'est loin ailleurs", livre que j'ai décidément dans le collimateur , parle donc d'un mini monstre qui dit venir d'ailleurs et d'un môme qui fait toute la ville de long en large afin de rencontrer des gens qui vont lui parler de leur pays, pour trouver l'origine du monstre.

Mini monstre est imbécile heureux atteint d'alzheimer .

Se bornant à son « je viens d'ailleurs » , il va attendre la toute dernière page pour dire que son origine....c'est de l'autre côté du bac à sable où il rencontré le gamin.

A 10 mètres du point de départ.

Putain t'aurais pas pu le dire plus tôt , connard ?

Je rajoute en catégorie liée à la précédente les livres bourrés d'incohérences . Attention, je ne parle pas des livres où les personnages sont des animaux parlant, où y a une princesse surper sympa etc ...Là c'est l'environnement de base, le contexte, c'est comme ça. Non je parle des bouquins où ça se tient à peu près mais où, franchement , y a des trucs pas normaux glissés dans le tas.

Mon copain "c'est loin ailleurs".... Bon sang vous croisez un monstre dans un parc. Excusez moi, mais la première chose que je fais c'est me tirer , pas aller lui tailler une bavette ! Bon le héros doit pas avoir plus de trois ans vu la tétine qu'il se trimballe (d'ailleurs, mention spéciale à ce gamin qui maitrise l'art de parler de façon claire avec ce truc dans la bouche. Champion. Comme zorro de one piece) mais les adultes qui' va voir, ah bah ça les surprends pas non plus. Ben voyons.

Je vous épargne les livres où d'un coup, le chien/le chat/ le hamster nain sait parler sans que ça fasse flipper personne , on les a tous croisé ceux là

Le livre ah que l'auteur il a des problèmes .

Y a des livres comme ça ....Quand vous voyez le sujet, vous sentez bien que ça tourne pas très rond là haut.

« La taupe qui voulait savoir qui lui avait fait sur la tête ».

Une taupe s'est fait chier dessus, elle cherche le coupable. Elle fait le tour de tous les types de crotte , avec détail sur la forme , le bruit , la couleur et quand elle chope le coupable , elle lui lâche un croton sur la tête .

.....

Euuuuh, y a que moi qui trouve ça un peu spécial ?

Je vous parle même pas de "Beurk , c'est caca boudin"

"Le petit chat qui se réveillait tout mouillé".

L'histoire  commence quand même avec un chat qui voit une boîte de sardine pleine flotter sur une rivière qui parle . Plus tard , il croise des saucisses et des boulettes  dans une piscine, qui parlent aussi d'ailleurs . Encore quelques ingrédients et il nous fait une paella croisée couscous.

Comme quoi dans la littérature pour enfant, on se pique pas qu'à la farine et on fume pas que du tabac .

Dans la même lignée , on a "stella et neptune le cheval des mers" : la fille à cheval traverse un tunnel de feuillage ( je suppose qu'elle s'en roule quelques une au passage) et paf on est à la mer, le cheval a carrément changé de couleur et on tape la discute avec des pieuvres et des coquillages.

....

Va falloir lâcher la fumette, ma grande.

Un autre bouquin dont le nom m'a complètement échappé et franchement c'est pas plus mal. Tout ce dont je me souviens , c'est que deux meilleurs amis vivent ensemble , un jour y'en a un qui rentre , son pote  est pas à la maison, le lendemain il part du principe qu'il est mort et il lui fait batir un mausolé.

L'histire ne dit pas s'il a contacté le notaire ensuite.

Moi par contre , je vous dis tout de duite que je n'ai absolument pas expliqué à la petite ce que signifiait ces mots. Je suis pas psychopathe. Et j'insiste, c'est pas des trucs pour enfants , ça .

Les livres je me suis pas foulé.

Histoire supra méga courte .

Entre dans cette catégorie les livres dont l'histoire tient en deux paragraphes  . Mention spéciale du Jury pour « histoires courtes pour enfant qui s'endorment vite » . Maximum deux phrases l'histoire.

Exemple « c'est un prince charmant. Il n'est pas très charmant, il ne charme que les serpents ».

Voilà

Emballé c'est pesé , votre histoire est terminée .

Ce texte est peut-être soporifique, vraisemblablement pas très captivant et sans aucun doute possible complètement perché, mais pas au point qu'un enfant s'évanouisse en 10 secondes. Le seul moyen pour qu'il s'endorme avant la fin, c'est de l'assommer à coup de massue.

 

 

Les livres « perchés ».

Alors là , l'histoire vous laisse vous complètement à côté de vos pompes. Quant à l'enfant qui lit le livre, vous l'avez largué dans la quatrième dimension en cours de route .

Mon exemple précédent vous donnait un bel aperçu de ce que peut être une histoire perchée. Le pire reste un livre dont je vais tenter de retrouver le titre . En gros , les personnage disserte sur le « En fait tu vois ton monde il est bizarre mais en fait c'est un livre oui le livre on vit dedans mais en fait tout ça n'est pas réel et nous on vit pas même si on dirait que si et en fait c'est le lecteur qui ... »

..

Franchement, même moi du haut de mon année de Fac j'ai eu dû mal à suivre son blabla. Alors imaginez une enfant de cinq ans qui lit Charlotte aux fraise et joue au petshop

Dans les perchés je range aussi la compagnie des livres de claude ponti. Tous ou presque, sont en partie bien bien à l'ouest. Néanmoins , je tiens à préciser que j'ai beaucoup de respect pour ses livres et que je mets 85% d'entre eux dans la classe du fameux " livre sur les 10 qui est lisible".

Mais en général , ça ne marche que pour la première lecture. Après , la magie tend à disparaitre .

 

  Le livre WTF ?

Le livre What the fuck est très particulier. Pour des raisons très simples

Il est creux.

Il n'a aucun sens.

Il n'a aucun intérêt

Il vole au ras des pâquerttes

Il vous donne envie de pleurer

Il ne délivre aucune morale, message ou enseignement quelconque

 

Pour faire court, sans vouloir être vulgaire

Il est tout simplement nul à chier.

Vous voyez , ce genre de livre ( aves la compagnie des histoires courtes)  qui puent l'arnaque, qui font rire les enfants neuneus et pourissent la vie des parents quand leur rejeton se met, aux mieux à le réciter, au pire à en imiter les personnages .

Je n'en citerai qu'un

«  caca boudin »

L'histoire d'un lapin qui ne dit que caca boudin ;

a chaque page .

Tout le temps.

Il se fait manger par un loup, qui se met aussi à dire caca boudin.

Son papa le sauve  en allant le chercher dans le ventre ( c'est connu les loups ça mache pas , c'est trop couillon pour.) et à la fin il ne dit plus caca boudin

Il dit prout

 

 

 

 

 

 

 

 

.

 

Just  WTF ?!?

 

 

est ce qu'il y a vraiment des gens qui sont payés pour écrire ces conneries ?

Est-ce qu'il y a vraiment des parents assez abruti pour acheter ce genre de livre ?

On peut même pas appeler ça une histoire . Même la petite du baby sitting raconte des truc plus profonds que ça. Je vous jure, c'est criminel d'abattre des arbres pour imprimer ce genre de bouse .

Je me doute que j'oublie quelques catégorie de livres . La littérature enfantine est vaste , bien trop vaste, et c'est là un monde bien trop terrifiant pour oser s'y plonger un peu plus.

Je tiens trop au peu de santé mentale qu'il me reste

 

 

Il n'y pas d'après midi plus casse couille pour une baby sitter que celui où elle doit garder une enfant, déjà bien capricieuse en temps normal, qui a de surcroît perdu son doudou

 

 

, 

 

Inventée un beau jour par un type qui devait avoir une phobie de la cuisine (et une marmaille d'enfants sur le dos), la cantine est une institution légendaire qui a traversé les âges et qui vous poursuit depuis votre plus tendre enfance jusqu'à votre dernier souffle.

 

Même Rintintin, il fait pas mieux.

Qu'est ce que la cantine ?

D'un point de vue parfaitement objectif, la cantine fait partie de votre établissement scolaire et vous permet de manger sur place moyennant une somme d'argent.

Voilà pour la vision objective

Voyons pour le reste.

La cantine, mes petits, est à l'élève lambda ce qu'est le labyrinthe du Minotaure à Persée : un parcours du combattant remplis d'embûches, de pièges et d'emmerdes en tout genre qu'il va vous falloir surmonter si vous voulez avoir une chance de vous remplir la panse.

Tout d'abord, à la cantine, y a un monde de fou. Ça réunit tout votre lycée, votre collège, votre école voir votre maternelle, dans un foutoir sans nom où se mélange la tom pouce académie et la grand dadais compagnie. Autant vous dire que les soldes, à côté, ça fait village du trou du cul de la France désert ( plénonasme)

Plus votre établissement s'éclate à accueillir des niveaux différents, plus le niveau de bordel obtenu sera élevé 

Y a des records à battre, je vous dis

Une seule constante : faut faire la queue.

C'est un peu le préambule du cauchemar en somme.

C'est organisé n'importe comment, un peu à la bonne franquette, avec une sorte de système d'horaires pour faire passer les classes, de roulements, de talkie walkie voir même de communication satellite entre surveillants  mais quoiqu'il arrive, ça gruge à mort dans le tas.

Pour peu que la file d'attente soit habituellement en extérieur et qu'il se mette à pleuvoir comme ça, d'un coup, histoire que la météo rajoute son grain de sel à la zizanie qui règne à l'heure du déjeuner , vous risquez d'être redirigé vers un préau et alors là, même Nanny Mc phee peut plus rien pour vous.

Allez vous taper un mc do, ça vous fera gagner du temps.

Si vous persistez, vous allez  en théorie entrer dans la cantine avant le début de vos cours

En théorie.

En pratique, il peut vous rester 5 minutes pour bouffer à votre arrivé dans le temple de la boustifaille, voir -5 minutes.

 

La zone de combat

Le terrain sur lequel vous allez tenter de déjeuner est une salle gigantesque remplie de tables, de chaises et surtout, surtout, de gens.

Y en a absolument partout. ça crie, ça hurle, y a de la nourriture qui vole, du trafic de bout de pain et du sabotage de carafe. Il ne manque qu'une chose : de la place.

Avant de partir à l'assaut de plats (je vous passe le détail de la queue n°2) vous allez devoir vous équiper d'accessoires indispensables au combat titanesque qui vous attend.

Bonne nouvelle : les armes vous sont fournies

Mauvaise nouvelle : des fois y en a plus

Votre équipement :

         le couteau : permet de couper les aliments récalcitrants ayant résisté a pouvoir de ramollissement/ désintégration de la cuisson.  Peut accessoirement servir de levier pour séparer les ailes de poulet, ne peut être reconverti en arme compte tenu de son manque d'efficacité chronique : en effet le couteau de la cantine ne coupe pas. Ou pas beaucoup mieux que les couteaux en plastique.

 

        La fourchette : instrument métallique en principe pourvu que 4 dents, mais pas toujours, lesquelles sont parfois un peu tordues. Sert à mener les aliments vers votre bouche, à tracer des sillons dans votre purée et à filtrer la compote. Son manche peut être reconverti en petite cuillère en cas de pénurie. Existe en format « fourchette à escargot » (2 dents) voir en format « one chicot »

 

          La petite cuillère : petit instrument fréquemment en rupture de stock qui sert à manger votre dessert, voir votre plat en cas de pénurie de fourchette. Peut être reconverti en lance pierre et épuisette pour repêcher des trucs dans votre verre.

 

          La grande cuillère : fait son apparition quand un manque de cuillère approche. A la même utilité que sa petite sœur, l'option « je tape mon voisin » et "je te déforme la gueule" en plus.

 

La très grande cuillère : pour s'ouvrir la bouche grand comme ça. Apparaît rarement, et est d'une efficacité contestable car n'entrant pas dans le pot de yaourt lambda sans le faire explose. Sa véritable utilité ne se dévoile qu'en cas de bataille de purée générale. Devient alors une arme redoutable.

 

         Le verre : est en verre. Il vous sert à boire, à tenir votre serviette, à renverser de l'eau partout et à deviner l'âge du capitaine.

 

          Le plateau : indispensable, le plateau vous sert à transporter votre équipement et votre boustifaille. Il est fréquemment détrempé et moche.

Ainsi paré vous allez pouvoir entrer dans la dernière ligne droite et choisir vos plats. Vous n'avez droit qu'à un exemplaire de chaque catégorie et de toute façon, à moins d'être maso, vous n'en prendrez qu'un de chaque catégorie, même moins.

Parce que, sachez-le

La cantine, c'est dégueulasse

Ça vous la coupe, hein ?

Eeeeeeet oui, à la cantine on mange de la merde et c'est pas bon. C'est gras, huileux, ça a un goût pas possible et ça ne ressemble à rien.

On sait pas où ils embauchent les cuisiniers, mais c'est clair qu'aucun d'entre eux n'a jamais vraiment cuisiné de sa vie et n'a jamais goûté un seul de ses plats.

Où alors, il a vraiment des goûts de chiottes

Dans tout les cas, c'est vos papilles qui vont être contentes

Après on s'étonne qu'il y ait une ruée au fast food

Je vous dis que c'est pas bon mais vous vous en doutiez de toute façon, vu les odeurs qui flottent dés 10 heures du mat'. C'est bien simple, quand le cuistot se met au boulot, ça vous enfume toute une école de parfums invraisemblables que vous ne reconnaissez jamais.

Allez pas me dire que c'est pas inquiétant quand même ?

La seule odeur que vous reconnaissez à l'occasion, c'est celle du grillé. Et franchement, vous vous en passeriez bien.

Le fin du fin est atteint quand, en plus de ne pas identifier l'odeur, vous ne parvenez pas à deviner ce qu'il y a dans votre assiette, que ce soit par la vue ou par le goût.

Quand votre plat ressemble objectivement une masse informe issue de l'outre espace, il est grand temps de quitter les lieux et d'aller consulter à l'hôpital le plus proche.

Un repas de base à la cantine se compose d'une entrée, un plat, un dessert, un fromage

Les entrées : généralement , il s'agit de salades aussi originales les une que les autres ,  composées de truc qu'on aurait pas eu l'idée de marier ensemble tout seul, souvent noyé dans une « sauce » pour faire camouflage, le tout d'une couleur pastelle ou criarde pour faire diversion. Ça a l'aspect du vomi, on reconnait pas tout les ingrédients et on se doute bien que dans le lot, y a pas que des trucs de première fraicheur.

Et oui, scoop du jour :

Les salades qui ne ressemblent à rien servent avant tout à recycler les restes de la semaine dernière.

C'est ça l'écologie

Les voisins des dites salades sont les salades vertes, les trucs râpés (carotte, betterave, schmilblick) et l'assiette de charcuterie (composé en tout et pour tout de deux tranches de saucissons qui se battent en duel)

 

Les plats: Les plats sont divers, variés et généralement foiré. C'est ce qui passe entre les mains du cuistot, alors forcément.

A quoi reconnait-on un plat de la cantine d'un plat réchauffé ?

- si on vire les pâtes de 10 assiettes, on peut se faire des frites avec l'huile qui reste

- la viande a fait un stage dans le dessert pour être aussi sèche

- le poulet a du poil aux pattes

- le poisson a atteint un stade de décomposition avancé

- vous avez une plâtrée d'épinard trop cuit avec trois pommes de terre qui se courent après

- des assortiments improbable, genre brocolis carotte choux sont dans vos assiettes

- les saucisses vous giclent à la gueule

- vos lentilles pataugent dans un truc marron

- la purée est, au choix, plus liquide que votre compote ou plus compacte que votre flambi. 

- c'est incroyablement dégueulasse

 

 

Le fromage : n'est pas fabriqué à la cantine, du moins on l'espère. Leur goût est fadasse, le choix est restreint et ils portent tous le label fromage javellisé. Au moins, les cantiniers nous auront épargné l'haleine rustique à la sortie.

Les desserts : la grande majorité est composée de yaourts qui fuient, de mousses au choco, de crèmes caramel et autres flamby en pot hermétiquement fermés.

A priori sans danger, la date de péremption cependant doit retenir toute votre attention

Le reste des desserts est présenté en coupelle et a une gamme de produit très diversifié à vous présenter. Les plus connus sont les compotes

Les compotes de la cantine mériteraient un article à elles toute seules, voir une enquête des services spécialisés à réaliser de toute urgence

Qu'y a-t-il dans une compote ?

On ne sait pas, vous non plus

Joyeusement colorées, les compotes sont en théorie composé de fruits. Jusqu'ici tout va bien.

Sauf qu'en pratique, on ne sait pas vraiment de quel genre de fruit on parle. S'inscrivant avec les salades dans la grande compétition des « devine ce que tu mange », les compotes  vous présentent une sorte de bouillie où les saveurs mélangées vous font penser à plein de choses en même temps mais pas à un seul truc précis. Peu importe, c'est pas trop mauvais.

La compote normale se décline en plusieurs variantes. Il existe un type de compote très particulier qui a une consistance spéciale

Pour cous donner une image, on a l'impression que le cuistot a pris de la salade de fruit et à commencer à écraser le tout pour faire une compote, avant changer d'avis brutalement.

Elle est liquide, elle est filandreuse et en plus, y a des morceaux dedans. Yeuk

A côté des compotes se trouvent aussi les petit gâteaux, des éclairs au chocolat parfois, des fruits toujours, lesquels vous lancent des regards narquois où vous pouvez lire le message suivant « m'en fous, si tu me choisis pas aujourd'hui, tu me retrouveras dans ta compote la semaine prochaine »

Les desserts schmilblick

Regroupant 10 à 15% des desserts, le dessert schmilblick est un dessert hors concours dont la nature reste incertaine, et dont l'apparence ne donne pas spécialement envie de jouer les apprentis chercheur. Couleur improbable, apparence peu engageante, texture qui fait blop blop...non, vraiment rien n'est fait pour vous tenter

Petits exemple

         - la crème Tchernobyl : ayant la même consistance qu'un dessert mi crème mi flan typique au dessert en coupelle des cantines, la crème Tchernobyl  se distingue des autres par un choix de couleur très audacieux. En effet :

           -la crème est verte, un peu chewing gum chloro, mais tirant plus vert le fluo         - Pour ne rien arranger le liquide qu'elle perd est bleu.

Pour finir, elle tremblote.

Quand à sa saveur, le débat n'a toujours pas été tranché à l'heure actuelle

Y a de l'irradiation dans l'air

 

        - l'imitation cervelle : consistance plutôt molle, composition inconnue. Je n'ai jamais osé tenter l'aventure. Et pour cause : la chose, avec ses motifs étranges ressemble ni plus ni moins à une partie de cerveau, mais avec un creux dedans. Comme si on avait droit à une partie de cervelle de singe percutée par une balle de golf.

 

         -Vomitting rice : après enquête, le dessert qui ressemblait plus à du vomi blanchâtre tellement son apparence était dégueulasse serait, tenez vous bien, du riz au lait. Mais c'est pas encore sur

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réflexion des soldes

Si un jean taille 31 (EUR)  est l'équivalent d'un 42 (FR ) c'est qu'il y a quelque part en Europe un pays qui totalise cinq fois plus d'obèses au kilomètre carré que dans l'intégralité des Etats Unis

 

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